Dicionário Das Loiras

Um grande gênio da língua portuguesa estudou várias loiras e construiu o
seguinte dicionário:

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria "um é".
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio

Utilidade pública, sexóloga da dicas.

Dicas de uma Sexóloga radical e estressada.

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Belo Horizonte? Vai na Guaicurus (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Por Taliesin!

Piadas Infames =)

Psicologia Infantil
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Vai com calma!
Um tipo está na fila do caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:- Desculpe, será que não nos conhecemos?Ela responde, sempre com aquele sorriso:- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?- Bem, não… - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho…

Piadinhas

EXCURSÃO EM LONDRES

Um grupo grande de mulheres pega um daqueles ônibus com 2 andares. Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral.
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando, verifica que estão todas com os olhos bem arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

Idade

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso estar assim tão velho(a)!!!!
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo , flácido, filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Por Taliesin!

As roupas do Capitão

Sempre que se deparavam com navios piratas o Capitão perguntava ao marujo de plantão:
"Quantos navios marujo?"
Normalmente eram 1 ou 2 e quando o marujo respondia ele gritava a outro marujo:
"Traga meu casaco vermelho!"
Era sempre assim, se aparecessem navios piratas ele perguntava quantos eram e pedia o casaco vermelho...

Um belo dia um marujo perguntou:
- Capitão, porque o senhor sempre pede o casaco vermelho antes de enfrentar os piratas?
- Ora marujo, é simples, peço o casaco vermelho para que meu sangue não apareça na roupa durante a batalha. Assim vocês lutam com mais determinação e menos preocupação.

Neste meio tempo o marujo de plantão grita:
- Navios piratas à vista Capitão!
- Quantos navios marujo?
- Cerca de 15 Capitão!
Então o Capitão respira fundo e grita:
"Tragam minha calça marrom!"

Você conhece esses anjos? Sabe a razão do nome dos anjos?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos e teólogos uma nova tabela de anjos foi divulgada essa semana pelo Vaticano. Veja abaixo os novos anjos que foram adicionados à lista:

Anjos protetores:
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Anjos caídos:
Aluguel - Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Protetor do monopólio das comunicações;
Papai Noel - Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Receita de bacalhau com cerveja!

Voltando com tudo depois das férias e reativando minha participação indispensável como bom escroto. :p



Uma receitinha gostosa e muito simples de fazer.



Receita: Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:

-Mulher,

-bacalhau,

-espinafre,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal,

-cerveja.


Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.É uma delícia e praticamente não dá trabalho.


Bom apetite!

Por Taliesin!

Uma postagem feminista!

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!


Estamos em uma época em que:
'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'
'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'
'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto?'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!'

Sou Jesus!

Dois loucos conversando...

- Sabia que eu sou Jesus?

- Você é Jesus? Não me sacaneia!

- Sério, eu sou Jesus.

- Quem te disse isso?

- DEUS!!

- Quando eu te disse isso?

As balas do saco

A mãe grávida de trigêmeos esperava na fila do banco quando de repente o banco começa a ser assaltado....e ela leva 3 tiros....e cada bala fica alojada na bexiga de cada um dos gêmeos.
Onze anos depois, chega um dos filhos gritando: "Mamãe! Mamãe! Eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto!!!!"
Daí a mãe explicou a ele toda a história do assalto....
No dia seguinte o segundo gêmeo: "Mamãe! Mamãe! Eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto!!!!"
Daí a mãe explicou a ele toda a história do assalto....
Uma semana depois vem o terceiro filho: "Mamãe! Mamãe!..."
Daí a mãe responde:
- Calma filho já sei, você estava mijando e saiu uma bala do seu pinto?
- Não! Eu estava batendo uma e matei a empregada!